Help!

Estoy pisada, siempre lo he estado, pero ahora me doy cuenta que en verdad necesito ayuda, si estoy bien zafada.
Para empezar, ya es demasiado pasar 2 años chillando por la misma mierda, hay veces que yo me harto de lo mismo y solo me enojo conmigo, eso ya no es amor, es enfermedad maldita sea! es obsesion, es masoquismo, es fetichismo, es asqueroso.
Tambien tengo problemas con el alcohol, no estoy diciendo que sea alcoholica, pero uno de los sintomas es la negacion, no? Deje las fiestas atras y las epocas en que salir a chupar era alegre y motivo de celebracion y andar tomando fotos, ahora son otras las razones o excusas, y parece que cada vez esta mas dificil embriagarme y siento que necesito mas, me da verguenza que me mire alguien o que se sepa, y lo ando haciendo a escondidas, y como alguien me decia, "si se hace algo a escondidas, es porque no esta bien", al final solo me siento peor de lo que estaba, mas vacia y mas sola.
Por muchas razones es mejor estar sola, en ese sentido siento que ya no necesito la aprobacion, compañia y atencion de alguien para sentirme bien, de todas maneras estoy tan retorcida que si lo tuviera, igual no seria suficiente para mi y no me sentiria bien, al contrario, siento que me traeria mas clavos y penas encima. Ademas estoy tan decepcionada, no se si es porque no encuentro a un hombre que sea lo suficientemente fuerte para mi o si mis demonios espantan a la mara, que es lo mas probable, no puedo estar con nadie hasta no estar mejor. Pero es que tambien: hombres mas huecos con los que me he topado ultimamente! Ese tema es demasiado largo y tedioso.
He tenido un par de pensamientos que hacen que yo misma me de miedo, y lo peor es que son bastante recurrentes y ya no se van, se quedan rondando en mi cabeza como zopilotes detras de carroña, y dia a dia siento que me hundo mas y mas, y siento que me voy desvaneciendo hasta ser invisible, ya lo estoy haciendo demasiado cansado para mi y mi familia. Ya no tiene chiste, despues de tanto tiempo de la misma mierda, ya no tengo fuerzas, y no puedo ponerle esta carga a mi familia.
Necesito ayuda, y lo pisado es que esta dentro de mi salir adelante o no, ni yo confio en mi misma, que ganas va? pero a hacerle huevos a la vida o ya de una vez dejar de sufrir y arruinar todo para todos los que me rodean, PARE DE SUFRIR.

Estoy fregada y ya harta, pero algo tengo que hacer o yo misma me voy a quemar, y no va a quedar nada de mi, todo se va a consumir, y lo siento,lo siento que asi va a ser, tengo tantos esqueletos en el closet, ya es necesario una limpia, de alma, corazon, cuerpo y lo principal: de mente. Pero es algo que ya no puedo hacer sola, no pude hacerlo todo este tiempo, mucho menos ahora que ya estoy tan debil.
Y yo se que lo he dicho, pero ahora si lo voy a hacer porque ya me harte de mi misma
ya me canse y ya no quiero seguir.