Feliz dia de la Cruz

Felicidades, que hayas pasado un feliz dia de la Cruz, que tambien se celebra el Dia del Albañil, o el dia del Niño de la Silla en Amatitlan, (en el que llevan al Niño Jesus en lanchas a una roca con forma de silla) o sea que es una gran fiesta y chupaderas por todo el territorio nacional.... que dia tan festivo escogiste! . .. No me quedo mas que desear lo mejor y ponerme a celebrar yo tambien, y como si fuera albañil... agarre furia y no he parado! A tu salud, y a salud de tu nueva cruz, Feliz Dia de La Cruz!!

La vida es bella 1 (artificialmente aunque sea)

En ese titulo se maneja simple y sencillamente eso, que la vida es bella; a pesar de las situaciones catastróficas, desastrosas y difíciles de las que viene acompañada. La vida es bella, parece solo una frase que encierra el deseo por alcanzar la felicidad, por tratar de ver con otro cristal las anomalías, crisis y demás actos negativos de la vida misma. La vida nos ofrece; la gran y única oportunidad de sentir, ver, oír, tocar, etc., todo lo que ella nos ofrece, como el cielo, el mar, las montañas, el canto de las aves, las flores en esta epoca, un viaje al Altiplano, etc.
Para encontrar el inicio de este camino rumbo a la felicidad, debemos querernos, aceptarnos y valorarnos a nosotros mismos, con todos nuestros defectos y virtudes, por muchos que tenga, y si lo logro, estare sintiendo paz y plenitud, con lo que soy, con lo que poseo en mi interior, y con las herramientas que la vida me ha dado para salir adelante. Por eso artificialmente y quimicamente, la vida es bella, en este momento al menos

Parece que me volvieron a decepcionar, bueno la verdad no, porque si no tenes esperanza en algo o ALGUIEN, no te pueden hacer daño, al menos no despues que ya te dejaron como tirado como costal de papas.
Pero todo tiene un limite, todos tenemos un fondo, yo toque el mio hace ya mucho tiempo y poco a poco voy saliendo, como putas pueda, pero ahi voy, todo esta cambiando y mejorando para mi,
y sinceramente me duele ver lo bajo que ha caido alguien que no era tan especial para mi, pero que en un momento llegue a pensar que si, es que esta en la mierda! esta tan jodido, y no me alegra de verdad que no, pero yo no puedo hundirme con el.
Estaba en una encrucijada, seguir ahi con el, con las pocas fuerzas que tenia, arrastrandome para poder salir adelante, y encima cargar con el, jalarlo, no... no pude, llamenme cobarde, o pura mierda por dejarlo cuando tal vez mas me necesitaba, pero no iba a caer mas bajo de lo que ya estaba hundida, y tampoco podia quedarme a ver eso, como si fuera un show, no es gracioso y no se lo deseo a nadie, ademas yo misma necesito ayuda, no estoy en posicion de ayudar a nadie, y menos a alguien que esta en negacion y que no quiere ayuda, o es demasiado orgulloso para pedirla.... creo que al fin conozco a alguien que esta mas pizado que yo, mas pizado porque lo tiene todo y a la vez no tiene nada, por eso mismo hui, no quise quedarme en el mismo lugar. Que pizado esta, si hasta yo misma puedo decir que estoy mejor que el, que ganas!
Ahora ya todo esta perdido, y tendremos que arreglarnos de otra manera, no era mi intencion arruinarle a nadie la vida, pero no voy a dejar que se pasen sobre mi, yo no queria que esto terminara asi, pero se tiene que hacer justicia, ademas "en guerra cantada, no hay muertos", el sabia perfectamente a lo que se metia.... ahora a ver que pasa, a ver que otro gran acto de magia e ilusion trata de hacer, pero a mi , ya nada me quita el mal sabor de boca, ah, eso tal vez sea efecto secundario de mi tratamiento, pero estaba hablando figuradamente.

Las cosas van a cambiar, todo esta en constante cambio, cerras los ojos y todo puede estar al reves en un segundo, aun las cosas que mas amamos y deseamos tenerlas cerca para siempre, inevitablemente e impotentemente, lo perdemos. ¿Que tan lejos tengo que llegar para darme cuenta de mi realidad, la que he tenido siempre enfrente? Pero andando a ciegas no se llega a ningun lado, a ciegas y en un camino tortuoso, no pinta buen final, solo una carniceria.
En fin todo se me mueve, me muevo yo, y aunque yo diga que quiero salir del pozo, de la oscuridad, nunca hago nada por mi misma, pero ahora o me muevo o me mueven, ya no hay para donde, solo adelante, miro atras, ahi ya no hay nada, sigo adelante entonces, inconcientemente estoy dejando mi pasado en el fondo, y no se como putas pero ahi voy

Help!

Estoy pisada, siempre lo he estado, pero ahora me doy cuenta que en verdad necesito ayuda, si estoy bien zafada.
Para empezar, ya es demasiado pasar 2 años chillando por la misma mierda, hay veces que yo me harto de lo mismo y solo me enojo conmigo, eso ya no es amor, es enfermedad maldita sea! es obsesion, es masoquismo, es fetichismo, es asqueroso.
Tambien tengo problemas con el alcohol, no estoy diciendo que sea alcoholica, pero uno de los sintomas es la negacion, no? Deje las fiestas atras y las epocas en que salir a chupar era alegre y motivo de celebracion y andar tomando fotos, ahora son otras las razones o excusas, y parece que cada vez esta mas dificil embriagarme y siento que necesito mas, me da verguenza que me mire alguien o que se sepa, y lo ando haciendo a escondidas, y como alguien me decia, "si se hace algo a escondidas, es porque no esta bien", al final solo me siento peor de lo que estaba, mas vacia y mas sola.
Por muchas razones es mejor estar sola, en ese sentido siento que ya no necesito la aprobacion, compañia y atencion de alguien para sentirme bien, de todas maneras estoy tan retorcida que si lo tuviera, igual no seria suficiente para mi y no me sentiria bien, al contrario, siento que me traeria mas clavos y penas encima. Ademas estoy tan decepcionada, no se si es porque no encuentro a un hombre que sea lo suficientemente fuerte para mi o si mis demonios espantan a la mara, que es lo mas probable, no puedo estar con nadie hasta no estar mejor. Pero es que tambien: hombres mas huecos con los que me he topado ultimamente! Ese tema es demasiado largo y tedioso.
He tenido un par de pensamientos que hacen que yo misma me de miedo, y lo peor es que son bastante recurrentes y ya no se van, se quedan rondando en mi cabeza como zopilotes detras de carroña, y dia a dia siento que me hundo mas y mas, y siento que me voy desvaneciendo hasta ser invisible, ya lo estoy haciendo demasiado cansado para mi y mi familia. Ya no tiene chiste, despues de tanto tiempo de la misma mierda, ya no tengo fuerzas, y no puedo ponerle esta carga a mi familia.
Necesito ayuda, y lo pisado es que esta dentro de mi salir adelante o no, ni yo confio en mi misma, que ganas va? pero a hacerle huevos a la vida o ya de una vez dejar de sufrir y arruinar todo para todos los que me rodean, PARE DE SUFRIR.

Estoy fregada y ya harta, pero algo tengo que hacer o yo misma me voy a quemar, y no va a quedar nada de mi, todo se va a consumir, y lo siento,lo siento que asi va a ser, tengo tantos esqueletos en el closet, ya es necesario una limpia, de alma, corazon, cuerpo y lo principal: de mente. Pero es algo que ya no puedo hacer sola, no pude hacerlo todo este tiempo, mucho menos ahora que ya estoy tan debil.
Y yo se que lo he dicho, pero ahora si lo voy a hacer porque ya me harte de mi misma
ya me canse y ya no quiero seguir.

Ya paso!

Al fin, ya paso la Navidad, ya paso a~o nuevo; recuento de los danos:
Hacer el ridiculo por borracheras: 0
Quedar mal con mi familia por borracheras: 0
LLamadas a ex novios por borracheras: 0
Corazones rotos: 1 (pero al menos no es el mio)
Sintomas de la goma (de alcohol o moral): 0
Quedarse sin plata por borracheras: 1 persona que conozco, pero al menos no fui yo,
(ni modo, existe una gran amistad y hay que echarle la mano, lo mismo haria por mi)
Lagrimas derramadas: un monton, pero no mas de lo normal, (esas sin necesidad de borracheras).
Juntarse con alguien solo por las fechas, fiestas de la epoca: 1, pero creo que estaba demasiado vulnerable, y no era alguien cualquiera, era mi ex, pienso que no se me puede culpar, el insistio demasiado.
En conclusion, ya terminaron las festividades y cumpli con mi proposito, pasar una Navidad en familia, con amigos, en union y sin necesidad de alcohol, pero lo mas importante, recordando que es el nacimiento de Cristo y honrarlo, y espero seguir asi todo este 2008. Tengo muchos propositos para este nuevo a~o, los de siempre, bajar de peso, pagar mis deudas, seguir echandole ganas en la U, ya voy ahi voy, y mejorar en todo aspecto, lo demas vendra por acomedido, y no solo vendra, se que sera enviado, alguien me va a echar una manita alla arriba. Ay que positiva estoy!
That's fucked up!